LES 10 EXPRESSIONS UTILISéES PAR LES FEMMES...

LES 10 EXPRESSIONS UTILISéES PAR LES FEMMES...
1) BIEN: le mot utilisé par les femmes pour clore une discussion quand elles ont raison et que tu dois te taire.

2) 5 MINUTES: si elle est en train de s'habiller, signifie une demi-heure. 5 minutes, et seulement 5 si elle t'a donné 5 minutes pour regarder le match ou jouer à la Playstation avant de sortir ou de faire n'importe quoi d'autre ensemble.

3) RIEN: le calme avant la tempête. Ça veut dire quelque chose...et tu devrais rester attentif. Les discussions qui commencent par rien finissent normalement par BIEN (voir le point 1).

4) VAS-Y FAIS-LE: c'est un défi, pas une permission. Ne pas le faire.

5) SOUPIR: c'est comme un mot, une affirmation non verbale souvent mal interprétée par les hommes. Un grand soupir signifie qu'elle pense que tu es un idiot et se demande pourquoi elle perd son temps avec toi à discuter de RIEN (cf retour au point 3).

6) OK: un des plus dangereux mot qu'une femme puisse dire à un homme. Ça veut dire qu'elle a besoin d'y réfléchir avant de décider quand et comment te le faire payer.

7) MERCI: une femme te remercie; ne pas poser de questions ou ne pas s'évanouir; elle veut seulement te remercier (à moins qu'elle ne dise "merci beaucoup" qui la plupart du temps peut être du sarcasme pur)

8) COMME TU VEUX : la manière pour une femme de dire vas te faire voir

9) NE T'OCCUPE PAS, JE LE FAIS: une autre affirmation dangereuse; ça signifie qu'une femme a demandé à un homme de faire quelque chose plusieurs fois mais maintenant elle est en train de la faire. Ça amènera l'homme à demander « qu'est-ce qui ne va pas ? »
Pour la réponse de la femme, voir le point 3.

10)C'EST QUI?: ce n'est qu'une simple demande...souviens-toi quand même que chaque fois qu'une femme te demande "qui c'est", en réalité elle voudrait te demander: "c'est qui cette pétasse, et comment tu la connais?????"
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# Posté le samedi 17 janvier 2009 21:29

BOULETTE

BOULETTE
Gilbert fait la file à la caisse au supermarché quand il remarque qu'une petite blonde canon lui fait signe de la main et lui sourit.

Il s'adresse à elle et dit gentiment : "Excusez-moi, on se connaît ?"

Elle répond en souriant: "je peux me tromper, mais je pense que vous êtes le père d'un de mes enfants... "

Les souvenirs du type le renvoient vers la seule et unique fois où il a été infidèle, et il demande :
"Nom de dieu, tu ne serais pas la cochonne que j'ai sautée sur la table devant tous mes potes lors d'une beuverie, pendant que ta copine me fouettait avec un céleri mouillé et me poussait un concombre dans le trou de balle ?"

"Euh non...", répond-elle, " je suis la nouvelle institutrice de votre fils "!!!!

# Posté le mercredi 14 janvier 2009 11:07

PETITE BLAGOUNETTE

PETITE BLAGOUNETTE
100% des hommes ne veulent pas se marier.

raison invoquée, il n'est pas nécessaire d'investir dans une poissonnerie pour 20 grs de moule et se farcir un thon.

mais de nos jours 80% des femmes sont contre la mariage.

elles ont compris que pour 200g de saucisse, il était inutile d'acheter le porc entier ...
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# Posté le mercredi 14 janvier 2009 10:53

MEILLEURS VOEUX 2009 A TOUS

MEILLEURS VOEUX 2009 A TOUS
Pour 2009 je te souhaite le meilleur: la santé, l'amour, la joie, bla bla bla...
FOUTAISE tout ça! Ca suffit ces conneries! Je te souhaite plutôt des parties de jambes en l'air incroyables, des orgasmes inoubliables à t'en faire des infarctus, que tu travailles la moitié et qu'on te paye le triple, milles nuits de plaisirs et que tu gagnes à la loterie pour devenir millionnaire!!!

# Posté le dimanche 11 janvier 2009 11:05

Modifié le dimanche 11 janvier 2009 11:17

MERCI...

MERCI...
Je veux remercier tous ceux qui m'ont envoyé des e-mails chaînes pendant toutes ces années. Car, grâce à votre bonté,

1. J'ai arrêté de boire du Coca depuis que j'ai découvert que ça sert à enlever les taches de tartre dans le WC.

2. Je ne vais plus au cinéma tellement j'ai peur de m'asseoir sur une aiguille infectée par le virus du SIDA.

3. Je pue car je ne mets plus de déo qui peuvent provoquer le cancer.

4. Je ne stationne plus la voiture dans aucun parking car j'ai peur qu'on me donne un échantillon de parfum pour me droguer et puis me violer.

5. Je ne réponds plus au téléphone car on peut me demander d'appeler un numéro long et stupide et après je vais recevoir une facture infernale, avec des appels en Ouganda, Singapore ou Tokyo.

6. Je ne bois plus des boissons en canettes car je peux attraper une maladie.

7. Quand je sors en boîte, je ne regarde aucune fille(gars), même si elle(il) est très belle (beau)car j'ai peur qu'elle(il) m'emmène à l'hôtel et qu'elle(il) me drogue pour après m'enlever un rein pour le revendre au marché noir.

8. J'ai versé aussi toutes mes économies sur le compte de Amy Bruce, une pauvre petite fille qui était malade à l'hôpital plus au moins 7000 fois (c'est drôle cette petite fille a toujours 8 ans depuis 1995...)

9. Mon GSM Nokia gratuit n'est jamais arrivé, ni les entrées que j'avais gagnées pour des vacances payées à Disneyland.

10. J'ai remis 21 fois la boum que j'organise le jour ou je reçois ma caisse gratuite de "Veuve Clicquot" et les copains invités, me tirent tous la gueule.

11. J'ai inscris mon prénom parmi 3000 autres sur une pétition et j'ai sauvé une espèce menacée d'écureuil.

12. J'ai su 170 fois que Msn Hotmail allait supprimer mon compte.

13. Je connais la recette pour ne plus être célibataire. (Il suffit d'écrire le prénom d'une personne sur un papier en pensant très fort à elle puis de se gratter le cul en tournant dans le sens des aiguilles d'une montre autour d'une Renault 4L.)

14. J'ai accumulé environ 3000ans de malheur et je suis mort 67 fois à cause de toutes les chaines mail que je n'ai pas renvoyées.

A tous un GRAND MERCI !

# Posté le jeudi 01 janvier 2009 15:06